Az immár trilógiává bővült széria legfőbb vonzereje, hogy a szereplők törnek-zúznak, falnak mennek, borulnak, meztelenkednek, és minél nagyobb a fejetlenség, annál boldogabbak. Ha kíváncsi vagy rá, milyen érzés motorcsónakkal átugratni a kerti sövényen, vagy amikor pofán vágnak egy tízkilós hallal, netán milyen lehet bungee jumpingolni egy toi-toi vécében - akkor ez a te filmed. De nem szabad kihagyni, ha kíváncsi vagy, milyen érzés beülni egy utasszállító repülőgép sugárhajtóműve mögé, vagy mit éreznél, ha te lennél a vadkacsa, akire vadásznak.

Johnny Knoxville és haverjai 2006-ban készítették el a Jackass második részét, de nem egy filmet csináltak, hanem másfelet. A Jackass 2.5-ben vicces interjúkat, soha nem látott mutatványokat láthatunk, melyeket a moziban soha nem mutattak be.

Ha egyszer belevágtál a hihetetlen ökörségekbe, lehetetlen abbahagyni. Itt a következő adrenalin-bizsergető őrület a Jackass csapatától! Johnny Knoxville és a fiúk újabb agyament, nem egyszer a jó ízlés határát súroló ötleteket hoznak tető alá ebben a fékevesztett összeállításban. Olyan dolgokat, mutatványokat láthatsz tőlük, mint eddig sosem, elég legyen csak Steve-O nagyon személyes találkozását említeni egy mogorva teknőssel vagy Bam Margera rakéta-meghajtású utazását az Uránuszra. Egy jó tanács: ezúttal se próbáld utánozni a fiúkat!

Az MTV bevállalós, semmilyen veszélytől, vagy undorító helyzettől nem idegenkedő bolondos kaszkadőr-csapata visszatért, hogy újabb másfél órányi őrülettel bosszantsa konzervatív kritikusait, ugyanakkor elkápráztassa, ámulatba ejtse, megrémítse, vagy hányás közeli állapotba juttassa a rajongóit. Johnny Knoxville és barátai ezúttal is olyan mutatványokat eszeltek ki, amelyek utánzása erősen ellenjavallott és határozottan káros az egészségre! A fiúk bikák elől menekülnek, mert kipróbálják, hogy milyen érzés lehet vörös posztóként állni a megvadult bika előtt, gereblyére ugranak, áramot vezetnek a lábukba, skorpióval csípetik meg a nyelvüket, síléccel csúsznak le a lépcsőn, keresztül a csukott bejárati ajtón, bevásárló-kocsival lövetik ki magukat, lökhajtásos biciklivel kockáztatják az életüket, és akkor még a gyomorforgató ötleteikről nem is beszéltünk!